Si no me encuentran en mi casa es porque estoy bajo tierra. Si, siempre estoy en el subte.

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Si no tener saldo en la SUBE seria un deporte, yo sería campeón olímpico.

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Cuando tenés que estudiar todo pasa ser divertido. Incluso los programas de Guido Kaczka

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Hay cosas que van de a pares: Batman y Robin; Ortega y Gasset; Di María y Lesión.

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Si se incendia un local de MOVISTAR... ¿Queda CLARO quién lo hizo? ¿Se entiende que es algo PERSONAL?

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Ser un tipo saludable no siempre es comer sano. A veces alcanza con que a la gente le de ganas de decirte "hola".

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Las albondigas: ¿son las papas noisette de las carnes?

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En boca cerrada no entran caballos regalados.

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Ser un tipo saludable no siempre es comer sano. A veces simplemente alcanza con que a la gente le de ganas de decirte "hola".

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Los japoneses somos mejores que los chinos. Ellos "comen con palitos" y nosotros "tomamos con palitos", con uno solo, se llama sorbete.

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El maní japonés no viene de Japón, lo fabrican en Aldo Bonzi.

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En BA los mosquitos abundan tanto como los Yonis, los Braian y las Yenis

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Uno nunca sabe cómo va a actuar en una situación extrema. Por eso me di cuenta que, en el Banco, los simulacros de incendio no servían para un carajo.

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Soy Licenciado en Administración pero me gusta trabajar de forma eventual o intermitente. (sí, lo mismo piensa mi madre: una carrera tirada a la basura).

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Estar en una orgía es como tomarse una Jarra Loca, nadie sabe lo que le van a poner.

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Tirarte un pedo si tenés diarrea es como jugar a la ruleta rusa con el culo.

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La berenjena es el travesti de las hortalizas, nadie la come si no está disfrazada.

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Tunear un Duna es como ponerle tacos a una gorda... Queda como el orto, pierde estabilidad y no vas a ir más rápido.

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La monogamia es como la mandarina, solo la pelas en casa.

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Hacer terapia de pareja es como arreglar una heladera… Nunca vuelve a funcionar como antes.

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Nunca me creí más inteligente que los demás, hasta que supe que hay gente comprando hectáreas en la Luna.

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(En el auto) -Che... ¿Te suena mal el parlante? -No, es el nuevo disco del Pepo.

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"Lo barato sale caro" es igual a decir: "taxista inexperto y sin GPS"

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No hay forma heterosexual de ponerse manteca de cacao.

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Laburo repartiendo bicicletas con un camión porque al revés no se puede... Te mata la espalda.

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Existen dos tipos de personas: A) La gente común. B) los que aman los Sugus de menta.

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Mi súperpoder es dormirme en el subte y despertarme una parada antes... Sin que desaparezcan celular y billetera.

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Mi vieja quiere estar en todo y a veces eso salta las barreras de mi paciencia, lo último que me hizo fue devastador: se descargó Whatsapp.

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Mi viejo es un negador y yo se lo digo: vos sos un negador. No, me dice.

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A veces me canso de la nada, como si tuviera el bluetooth todo el día prendido.

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En Rusia también festejan el carnaval en febrero, pero hace tanto frío que en vez de agua se tiran bombuchas de fuego. El Rey Momo de allá es el lanzallamas.

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Los Juegos Olímpicos son el momento ideal para levantarte a la mujer de Bonadeo.

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Trump es el primer presidente con nombre de onomatopeya de Batman.

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La Suprema Corte de Justicia tiene un nombre muy poco humilde.

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Cómo cuesta la dieta sin harinas. La otra vez me pareció ver una tostada en la cara de Jesús.

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Llegar a la psicóloga y que te pregunte: “¿todo bien?”. Si estuviera todo bien ya no estaría viniendo.

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Los tipos son muy raros, te dicen cosas como: “¡ay! Que pinta de nenita tenés". ¿Será porque vos tenés mucha pinta de pedófilo?

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Los pobres tenemos un detector, se llama "tarjeta de club día colgando del llavero".

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Cada vez que Godzilla estornuda la llama del dragón chino queda en modo piloto.

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¿Viste el gatito chino (que mueve la patita)? Es Chucky disfrazado.

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Nunca pude llevar a una mujer al telo en la primera cita... Ni en la segunda, ni en la tercera.

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Mi fantasia de estar con dos mujeres... Ya estuve con la primera; ahora estoy buscando la segunda.

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El sexo es como jugar al truco. O tenes una buena pareja, o una buena mano.

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¿Alguien sabe qué pasó con los "Rollingas"? ¿Se aburrieron? ¿Pasaron de moda? ¿Se los comieron los Wachiturros?

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Entrás a la habitación del "Rollinga" y ves posters de: La Renga, La Mocosa, La Borracha... ¿Son bandas de rock o el flaco está describiendo a sus novias?

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Una vez me mudé con la empresa Verga Hnos.; muy profesionales pero te la re ponen con el precio.

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¿Cómo diferencio hombres casados de solteros? Miro el tamaño de la panza.

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Cuando te vas de la casa de tus viejos te llevás mucho más que la infancia y los recuerdos compartidos... En mi caso también me llevé el smart TV de 52´.

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Soy rata desde la cuna. Nací el 1 de enero para nunca tener que pagar dos fiestas.

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Perdón, pero el protagonista de Rápido y Furioso no puede llamarse Diesel. O las películas comienzan a llamarse "Lento y gasolero"; o hacen un nuevo casting y contratan a Harrison Ford.

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Dios le da pan al que no tiene dientes. ¿Por qué mejor no le da sopa? Dále Sopa.

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No entiendo la moda selfie. ¿Cuántos años pasaste quejándote de la foto del documento?

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Ojos que no ven, corazón que no siente... Andá a decirle a un ciego: "Te voy a hacer una angioplastía sin anestesia". ¡Te va a decir que NO!

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¿El muerto se ríe del degollado? Depende, ¿cómo murió el muerto? Mirá si se patiní en la ducha mientras intentaba enjabonarse los talones...

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Lo bueno de ser necrofílico es que siempre vas a poder alardear: "Ah... ¿viste? La tengo muerta".

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Por qué dicen que pisar caca de perro trae suerte? Si el animal no es reconocido por ser sinónimo de buena fortuna... Por qué habría de serlo su sorete.

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¿Algo que me molesta? Que al Carnaval de Río se pueda ir solamente en febrero, y a la Isla de Pascua durante todo el año.

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¿Por qué los hospitales tienen sala de espera? Voy al médico porque me duele algo, no por que me sobra el tiempo.

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¿No sería ridículo que Messi saliera a jugar de traje y corbata? Bueno, dejá de llevar la camiseta al trabajo

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No entiendo la sirena de policía... ¿Quién dijo que para atrapar ladrones hay que llegar avisando?

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¿Alguien sabe qué hacen con la saliva que acumula el extrator que utilizan los dentistas? Yo por eso evito usar gel en el pelo.

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¿Olor a qué debería tener un chivo cuando transpira?

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Mi vida en tres palabras: siempre, mucha, paja.

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Mis 10 razones para vivir: Fernet, sexo, milanesas, sexo, jamón crudo... Multiplicar por 2.

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A veces siento que la realidad es una ilusión causada por la falta de Fernet.

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Cuando estamos enamorados de alguien que no se baña... ¿Dónde sentimos las mariposas? ¿En el sobaco?

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Es todo risas hasta que te preparan un fernet con Manaos.

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Dios no puede estar en todas partes... Por eso creó a las madres.

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Si la coca cola te afloja una tuerca... La Manaos: ¿te desarma un auto?

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La publicidad de AXE te miente... Probé el AXE Marine, todos bagres me levanté.

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Para mí, violencia de género es tirarse un pedo y agitar las sábanas.

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No me jodan con los sommeliers, son borrachos con título.

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¿Alguien me puede explicar lo que es un semipiso? Claramente contaron mal cuando armaron el edificio.

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Odio la gente que sube fotos de sus viajes en Facebook. ¿No entienden que también existe gente pobre?

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A los que me siguen preguntando sobre la disfunción sexual les digo que seguimos con el tratamiento. Ella trata y yo miento.

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Muchas gracias a todos los que se preocuparon y me llamaron. Eran gases nomás...

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Con respecto al kamasutra, no tengo una posición tomada.

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El ladrido del perro es el portero eléctrico del pobre.

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"Quedate con la que te..." (Como si pudieras andar eligiendo, feo de mierda).

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